A Gaivota - de Thiago Camacho

            Produção de Comédia Dramatúrgica 

            De Thiago Camacho

            A Gaivota 

            Cena 1 – O Rompimento da Paz

            Uma gaivota pomposa e exibida anda por uma praia pouco movimentada por humanos, mas agitada por outras gaivotas barulhentas. Avista dois homens, já conhecidos seus, em atitude suspeita, vestidos para caça e os questiona. Obtém como resposta algo que não queria ouvir, eles estão caçando gaivotas para um novo cardápio do restaurante de Daduco.

            A gaivota: Olá, o que fazem os senhores aqui?

            Daduco: Não nos cumprimente, senhora Gaivota. Infelizmente já não podemos trocar prosa, agora estamos separados por um conflito, que é justo.

            Seleno: Evite o contato, ave de rapina, você já não é mais amiga.

            A gaivota: Ora, ora, senhor Sereno...

            Seleno: Eu me chamo Seleno, Gaivota.

            A gaivota: Tudo bem, quem confunde uma ave nobre como eu com uma ave de rapina... O que é confundir um nome esquisito, não? Eu nunca quis ter muito contato sabe, mas a educação tantas vezes me forçou. O que fazem em meu habitat se resolveram me proporcionar o prazer de não vê-los mais? Ah, já sei, querem passear na casa dos outros... Isso é tipicamente humano.

            Daduco: Sem mais lorotas, ave. Nós estamos aqui caçando gaivotas para o novo cardápio de meu restaurante.

            A gaivota dá uma gargalhada e questiona: Como eu esperava, vão tentar salvar aquela espelunca com essa novidade ridícula? Olha, seu Caduco...

            Daduco: Eu me chamo Daduco, ave...

            A gaivota: Que seja... Irei ter com a sociedade protetora dos animais caso os senhores insistam nessa ideia absurda. O que os faz achar que podem comer a nossa carne, cometerem esse crime de assassinato?

            Seleno: A nossa superioridade.

            A gaivota: Olha, Seu Chuvisco...

            Seleno: Eu me chamo Seleno, insolente!

            A gaivota: Tudo bem, Seu Seleno Insolente... Quero apenas me certificar do por que eu seria inferior aos homens?

            Daduco: A nível de consciência e inteligência.

            A Gaivota: Deve ser por isso que os senhores faliram um restaurante. E agora querem fazer um holocausto na tentativa de salvar aquela espelunca. Vocês humanos são capazes de destruir o planeta com toda a sujeira que produzem, são verdadeiras máquinas de produzir lixo, de matar árvores que fornecem a vocês o oxigênio, são tão tolos que destroem a própria sobrevivência, extinguem animais, detonam a água de que tanto precisam e utilizam a consciência que alegam ter para exterminarem uns aos outros, produzindo armas de guerra e bombas atômicas capazes de arruinar todo o mundo! E sou eu, uma simples Gaivota, que vive apenas do necessário, que tenho minha vida baseada completamente no sustentável e que ainda mantenho o controle das cadeias alimentares e do equilíbrio no meio ambiente, embelezando a visão ordinária de vocês, que sou inferior? Eu e minhas semelhantes? Ainda sou caçada para servir de jantarzinho num boteco falido de um administrador de quinta categoria chamado Caduco... Devo eu me considerar inferior de acordo com o bom senso que vocês dizem ter?

            Daduco e Seleno tentam argumentar, mas a gaivota interrompe:

            Eu sou muito mais instintiva e organizada do que vocês que só raciocinam desordem.

            Daduco: Olha, senhora gaivota, você está falando de forma genérica...

            A gaivota o interrompe: Vocês que trabalham o dia inteiro, vocês que são escravos do dinheiro...

            Seleno: Escute, sua galinha voadora...

            A gaivota torna a interromper: Aquele que subestima uma gaivota, não passa de um idiota...

            Daduco: Eu sei que em parte você parece ter razão, mas...

            A gaivota impede a argumentação deles, tornando a discussão baseada no viés ideológico unilateral: Ser humano a tudo complica... Ser humano para comunicar precisa ser poliglota, não falam língua única como uma gaivota...

            Os dois começam a andar de um lado para o outro, cochicham, espiam de soslaio, enquanto a gaivota, pomposa, senta na areia para tomar um sol.

            Cena 2- Quem é inferior?

            Os dois amigos retornam e falam com a gaivota, enquanto isso, ela continua na mesma posição, tomando sol tranquilamente, parecendo não ouvir o que dizem.

            Daduco: Onde já se viu darmos ouvidos a essa coisa?

            Seleno: Essa coisa só sabe fazer barulho...

            Daduco: Nós não vamos nos deixar convencer por isso, vamos?

            Seleno: Claro que não, os argumentos dela são... São...

            Daduco: São fajutos?

            Seleno: Um pouco infundados?

            Daduco: Desconexos?

            Seleno: Argumentos de uma gaivota...

            Daduco: Talvez faça algum sentido?

            Seleno: Talvez tenha alguma coerência?

            Daduco: Se tiver, a contrariaremos?

            Seleno: A contrariaremos por orgulho?

            Daduco: Que mal há em contrariar uma gaivota?

            Seleno: Orgulho é uma coisa ruim?

            Daduco: Orgulho é uma coisa boa!

            Seleno: É verdade, muito boa.

            Daduco: Excelente.

            Seleno: Gloriosa.

            Daduco: É?

            A gaivota finalmente se move e interfere: O grande... O mais poderoso... O maior de todos os orgulhos... Está em não ter orgulhos...

            Seleno: Ah cala esse bico, pelo amor...

            Daduco: Escute, seu passarinho atrevido...

            A gaivota: Escute o senhor, seu Balduco...

            Daduco: É Daduco...

            A gaivota: Isso mesmo, seu Maluco, entre cantos de gaivotas, a voz humana é um mal que não deve ser levado em conta, creio que os senhores podem ir pra casa refletirem o inevitável: eu tenho razão, eu sou superior a vocês, que não são capazes de articular defesa intelectual, e por isso recorrem ao orgulho, e eu com minhas belas plumas...

            Seleno: Penas...

            A gaivota: Plumas... Ficarei aqui tomando sol.

            Cena 3-

            Os dois amigos voltam a andar para lá e para cá. Cochicham novamente, visivelmente encabulados e retornam a falar com a gaivota, que agora com óculos de sol, está deitada pomposa na areia.

            Daduco: Dona gaivota...

            A gaivota responde: Dona não, senhora gaivota...

            Seleno: Esse animal tem o poder de me irritar...

            A gaivota: Isso é estresse, tipicamente humano... Mais um atributo de inferioridade, e vocês nem voar podem... Voar desestressa, alivia... Vocês só trabalham e só se estressam... É como eu sempre digo, o homem trabalha o dia inteiro, o homem é escravo do dinheiro... No Stress.

            Daduco: Para de piar inglês, andorinha.

            Seleno: Nós ainda não nos demos por vencidos...

            A gaivota: São tão rasos que esvaziaram num só gole...

            Daduco para o espectador: Vocês entendem o que diz esse pardal?

            A gaivota para o espectador: Vocês não se ofendem de pertencerem à mesma espécie?

            Seleno: O que ela está querendo dizer com isso em?

            A gaivota: Quem subestima a gaivota... Não passa de idiota.

            A gaivota voa e bate uma de suas asas na face de Seleno, que fica cheio de penas.

            Os dois amigos saem enfurecidos e humilhados.

            Cena 4- O singelo engano

            Seleno desabafa com a cozinheira, Anímora: Veja como estou cheio de penas... Que dia, que dia terrível!

            Anímora: Aposto que se meteu entre aquelas gaivotas. Não conseguiu caçar nenhuma?

            Daduco: É que argumentaram em defesa delas...

            Anímora: E os convenceram?

            Seleno: Em hipótese alguma!

            Anímora: Então por que não trouxeram as gaivotas?

            Daduco: Porque... Porque... Por que mesmo, Seleno?

            Seleno: Oras, claro que porque... É lógico que... Ué diz aí cara!

            Anímora: Mas são duas toupeiras mesmo, foram convencidos. Aposto que por uma...

            Daduco: A gaivota não nos convenceu coisa nenhuma.

            Anímora: Então esse é o nome da sujeitinha...

            Daduco: Mas nós não fomos convencidos por ela! Viemos lhe buscar para que dê seu parecer.

            Anímora: Sei, pode deixar que eu vou e teremos uma prosa de mulher pra mulher...

            Seleno: Mulher?

            Anímora: É, ou por acaso foram convencidos por um travesti?

            Daduco: O que disse?!

            Anímora: Esquece, deixa pra lá. Vamos para eu conversar com a fulana.

            Seleno: Isso, vamos para ela conversar com a gaivana, quer dizer, gaivona... Não...

            Anímora: Já entendemos, vamos logo!

            Cena 5 – Debate entre as espécies

            Anímora, na praia: Mas é aqui que vamos conversar? Nessa praia de aves barulhentas?

            Daduco: Onde mais?

            Anímora: Na casa dela.

            Seleno: Está maluca?

            Anímora: Por que, Seleno?

            Daduco: Você bebeu?

            Anímora: Olha o respeito!

            Daduco: Desculpe, mas é que...

            Anímora: Já imaginava, ela é casada né?

            Seleno: Anímora, você se sente bem?

            Anímora: Eu é que pergunto, vocês dois estão tão estranhos!

            Daduco: Nós?

            Anímora: O que um rabo de saia não faz com dois homens em...

            Seleno: Rabo de saia?

            Anímora: Não se faça de besta!

            Seleno: Como?

            Anímora: Nada. Ela é bonita é?

            Daduco: Fedorenta e feia.

            Anímora: O quê? Vocês não tem vergonha mesmo né? Eu toda prendada, cheirosa, bem arrumada... E vocês vem até esse lugar pescar piranha nojenta?

            Seleno: Anímora, você continua indo ao seu psiquiatra?

            Anímora: Parei por um tempo, por quê?

            Daduco: Está explicado.

            Seleno: Não pare de ir!

            Anímora: Vocês me chamaram até aqui pra me ofender, é isso mesmo?

            Seleno: Desculpe, esqueça.

            Anímora: E então, onde está a beltrana?

            Daduco: A gaitrana... digo... A gaivana... Ou melhor, ah não sei!

            Anímora: Onde?!

            Seleno: Calma, ela talvez demore a aparecer. Deve estar em revoada.

            Anímora: Revoada? Ah entendi, vocês mesmos assumem que se enrabicharam por uma boa bisca. E os dois ainda por cima!

            Daduco: Você está achando que nós estamos interessados na gaivista? Quer dizer, na gaivota? Você não pode estar no juízo perfeito!

            Seleno: Anímora, no estado em que você está não poderá argumentar, você dormiu bem esta noite?

            Anímora: Agora estou entendendo tudo, vocês estão de ladainha comigo, ela deve ser bonita... Mas sério que é muito mais do que eu? Porque para me desprezarem e caírem de quatro, os dois, para ela...

            Daduco e Seleno se entreolham balançando negativamente a cabeça.

            A gaivota chega e pousa em frente a eles.

             Anímora reclama: Que bicho barulhento!

            Daduco: Aí está a gaivota.

            Anímora: Onde?

            Seleno: Aí, olha!

            Anímora: Cadê que eu num to vendo!

            Daduco: Na sua frente.

            Anímora: Em que lugar, pelo amor de deus?!

            Seleno: Você está louca?

            Anímora: O que disse?!

            Seleno: Desculpe, mas eu já disse, a gaivota está na sua frente!

            Anímora: Mas eu não estou falando dessa ave, onde está a mulher?!

            Daduco: Que mulher?!

            Anímora: Ah vocês estão de brincadeira com a minha cara!

            Seleno: Não estou te entendendo, Anímora.

            Anímora: Ah você que não está me entendendo, Seleno?!

            A gaivota: Como vai a senhora?

            Anímora grita.

            Seleno: O que foi?

            Anímora: Esse bicho está falando! O que que é isso?

            Daduco: Pois é, e com ela que temos de argumentar.

            Anímora: Com essa ave?

            Seleno: Sim, ela é a gaivota em questão.

            Anímora: Ah eu tenho mais o que fazer, vocês querem que eu fique aqui discutindo com uma gaivota?!

            Daduco: Para isso você veio, não?

            Anímora: Eu me recuso a discutir com uma ave.

            A gaivota: Escute, dona Carnívora...

            Anímora: Meu nome é Anímora, querida gaivota.

            A gaivota: Isso mesmo, Herbívora... Quero dizer que no último encontro eu desmoralizei seus queridos amigos assassinos de animais indefesos, e que comprovei cabalmente por argumentação lógica que são inferiores a todos os animais... Pelo potencial em destruir tudo no mundo que nenhuma outra espécie tem, e por ainda terem a pretensão de chamar isso de consciência ou racionalidade... Dado esse fato, que só poderia ser proveniente de humanos, devo sugerir o reverso da situação: São vocês humanos que devem nos servir de alimento, uma vez que são inferiores. Minhas companheiras gaivotas concordaram por unanimidade. Cansadas de comer peixes, agora querem experimentar um novo cardápio: carne humana. Brilhante ideia, não acham?

            Um grupo de gaivotas começa a berrar incessantemente.

            Anímora: Silêncio, pelo amor de deus! Que barulho infernal! Vocês devem morrer só por fazer tanto barulho, ninguém aguenta isso! O que você disse vai contra toda a lei da cadeia alimentar, minha querida. O homem domina a natureza...

            A gaivota: E a destrói... O que não significa superioridade, pelo contrário... E cadeia alimentar não condiz com uma espécie que se diz pensante... Vocês não encabeçam cadeia alimentar alguma dado que não possuem características de animais carnívoros.

            Anímora: Isso é o que você diz para defender essas gralhas...

            A gaivota: Isso é tudo que você tem a argumentar? Isso é o que diz a ciência para assegurar o que deveria ser espontâneo, o respeito pela vida!

            Anímora: Não deem ouvidos a essa coisa, vamos torcer o pescoço dela e pronto.

            A gaivota: Não deem ouvidos a dona Carnívora, vamos bica-la até ela sentir na pele o holocausto que faz todos os dias naquele restaurante.

            Anímora: Gaivota barulhenta! Mal educada, para de fazer barulho!

            Cena 6- Um ambientalista

            Um ambientalista, seu Lenouro, que passeia pela praia desenvolvendo seus estudos biológicos ouve a discussão e intervém: Que absurdo! Eu, pró-vegetariano, tenho que ouvir tanta besteira num lugar tão bonito... Será que vocês não percebem o quanto são ridículas? Mulher e gaivota discutindo quem deve comer quem?!

            Anímora: E o senhor quem é?

            Seleno: Quem lhe chamou na conversa?

            Daduco: O que tem a acrescentar ao debate?

            A gaivota: O que quer aqui ecochato?

            O ambientalista: Sou Lenouro, pró-vegetariano. É tão fácil resolver o problema de vocês. Ninguém precisa sentir dor ou morrer brutalmente. Comam vegetais. Eles não sentem dor. Não há necessidade de nenhum de vocês cometer esse sacrifício.

            A gaivota: Pois bem, Seu Cenouro. E quem foi que lhe disse que eu aprecio comer capim?

            Daduco: Acha que tenho cara de cavalo?

            Anímora: E eu de vaca?

            O ambientalista: Querem que eu diga a verdade?

            Anímora: Como é que é?!

            Seleno: Não vamos discutir mais, ignorem essa mala sem alça e vamos decidir de uma vez quem é que vai ser a comida!

            Cena 7 – Um argumento inesperado

            Um mendigo, Seu Viriga, está passando espiando de soslaio e interfere imediatamente ao ouvir a palavra comida: Oi, meu nome é Viriga. Eu poderia dar uma sugestão?

            Todos o recebem com repulsa.

            Anímora: O que deseja?

            Daduco: O que quer?

            Seleno: Pois não?

            Lenouro: Quê?

            A gaivota: Hã? Hã? (Faz um ruído estridente de gaivota). Todos colocam as mãos na orelha, tapando o ouvido.

            O mendigo, Seu Viriga: Se alguém tem que comer aqui, sou eu, que sempre passei fome. Vocês podiam servir de alimento para mim. Seria muito mais justo, viu?

            Todos se entreolham comovidos e calados. Quase choram, e fazem expressão de vergonha, tristeza e arrependimento.

            Cena 8 – Final – A união das espécies

            Em um restaurante vegetariano estão todos comendo unidos e felizes. Humanos e gaivotas dividem o jantar numa exorbitante bagunça e gritaria. Vez ou outra Anímora faz expressão desgostosa com tanto barulho, mas também interage.

            Seu Viriga, o mendigo, que também está comendo, feliz como nunca, diz, humildemente ao seu modo: Eu queria agradecer pela comida, mesmo que seja tudo folha, eu nunca comi tanto.

            Lenouro: Está gostosa?

            Seu Viriga: Muito.

            Seleno: Sabe, queria me desculpar com a gaivota e o seu Lenouro, pois essa comida está mesmo deliciosa e acho que não há mesmo necessidade de sacrifícios.

            Anímora: Pois é, quero me desculpar e agradecer a presença de todos, inclusive desses bichinhos barulhentos que foram convidados e estão aqui.

            A gaivota: Também quero me desculpar, e agradecer, mesmo que o nível intelectual do jantar não esteja lá muito bom, devido a umas espécies e outras.

            Todos riem.

            Lenouro: E o senhor nada diz, Daduco?

            Daduco está extremamente emburrado: Digo, digo que eu fui o sacrificado. Planejei uma noite com cardápio novo, com carne de gaivota, uma novidade para faturar e acabei gastando todo meu dinheiro nesse jantar de capim temperado a orégano... Ninguém precisou se sacrificar, só eu né?

            Todos gargalham novamente. 

Thiago Camacho